Что делать, чтобы перестать страдать в отношениях?

Я консультирую индивидуальных клиентов и пары по вопросам преодоления кризисов, восстановления эмоциональной и сексуальной близости, обучаю навыкам здоровой коммуникации. Несколько лет я преподавала курс «Интегративная психотерапия пар» в институте ИКСР и обучала студентов работе с парами.

В сессиях с людьми я заметила, что темы отношений, денег в паре и самореализации очень переплетены и влияют друг на друга, и, возможно, я удивлю вас сейчас — влияют на секс в паре тоже.

Хочется начать с тех, кто только вступает в отношения и не знает, как обсуждать с партнером важные темы, касающиеся денег, планов на будущее, личных границ. Частая проблема — попадание в созависимость на ранних стадиях отношений, когда теряется свое «я», и вы прилепляетесь к партнеру, став как бы его дополнением, а не отдельной личностью, крепко стоящей на ногах. Такая созависимость может тянутся сквозь годы отношений, и тогда женщина в 35-40 лет приходит и говорит: «Муж не отпускает меня встречаться с подругами, не дает мне денег на маникюр и другие мои желания, не разрешает мне… » — дальше подставьте свое. Так формируются эмоциональная и финансовая зависимости, зависимость от мнения партнера.

Если вы в финансовой зависимости от партнера, то, скорее всего, из-за этого вы чувствуете себя несамостоятельно, неуверенно, проживаете внутренний кризис, который отражается на отношениях. Внутреннее напряжение из-за обид возрастает, из-за этого растет количество конфликтов и недопонимания.

Бывает, наоборот, контрсценарий, когда вы сильно заняты профессиональной реализацией, и на отношения не хватает сил и времени, в итоге у вас в отношениях — дистанция, холод и отчуждение.

Моя любимая тема — про угасание страсти в паре. Из-за страха открыто обсуждать эту тему с партнером у пар копится недопонимание, обиды, претензии друг к другу, и, конечно, неудовлетворенность.

Наступает кризис в паре, когда один или оба партнера уже не могут по-старому, и либо второй зависает и не двигается вперед, либо вам обоим неизвестно, как выстроить систему по-новому. В этой точке пара или расходится, или вместе растет, укрепляя отношения.

Просто кто-то проживает их более спокойно, а для кого-то они являются очень мощным землетрясением. Все зависит от того, как партнеры общаются, есть ли в паре открытый диалог, здоровая коммуникация, установлены ли границы, может ли каждый из партнеров сам справляться со своими чувствами, а не выливать их сразу на партнера. Чем больше пара преуспела в этих вопросах, тем больше у вас шансов пройти через кризис и укрепить союз.

Мне кажется, если бы люди знали эту информацию, они бы так не пугались происходящего в их отношениях, а относились бы к этому более осознанно, стараясь использовать все инструменты для выхода. Они приходили бы в терапию не в момент пожара, а заранее укрепляли отношения.

У многих есть сильный страх конфликтов: я буду терпеть, молчать до последнего, но не скажу партнеру словами через рот о своих желаниях и потребностях, потому что я боюсь конфликта, ведь конфликт для меня — это ад.

В отношениях очень хочется расслабиться, чувствовать поддержку партнера, быть женственной и желанной, светиться от счастья и энергии, мочь прямо говорить о том, что хочется. Знать, что партнер поддержит, а если у вас разные взгляды на что-то, то вы оба можете выдержать вашу разность и только укрепить отношения благодаря этому. Хочется чувствовать свою силу, быть самостоятельной и реализованной, иметь собственные деньги и распоряжаться ими по своему усмотрению.

Потому что отношения в целом и интимная жизнь в частности — это белое полотно, на которое проецируются наши установки, сценарии, травмы. Мы часто пытаемся надеть на партнера какую-то свою проекцию и видеть за счет нее человека, которым на самом деле наш партнер не является.

Проекции могут быть утрированно «положительные», когда мы хотим видеть более сильного, смелого, талантливого, активного, спортивного и так далее человека рядом, но реальный партнер как будто не дотягивает до нашего «идеала», а мы его в этот шаблончик пытаемся впихнуть. Он не впихивается, мы разочаровываемся, срываемся, ругаемся, требуем, но ничего особо не меняется.

Также проекции могут быть «отрицательными», когда мы видим рядом с собой ужасного человека, виним его то в одном, то в другом. Если бы не он, мы бы зажили, но он вот весь такой недоделанный и он во всем виноват, конечно.

Проблема в том, что в обоих случаях мы не видим настоящего человека — нашего партнера. Наш взгляд затемнен проекцией, которую мы взяли из своего прошлого опыта или родительского сценария, перенятых чувств мамы или отца, каких-то установок, которые в детстве говорила бабушка.

Пока мы не осознаем все эти проекции, они остаются в поле бессознательного, и невозможно что-либо с этим сделать. Нам нужно вытащить их на поверхность нашего сознания, увидеть и разъединиться с деструктивными сценариями.

Проблема в том, что непонятно, как увидеть проекции, если мы живем с ними по 30-40 лет и не понимаем, где проекция, а где реальность.

Для того, чтобы начать разбираться, нужна мотивация — желание взять в свои руки ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за свой оргазм, перестать перекладывать ожидания на партнера. Взять свои 50% ответственности за отношения и посмотреть, какой вклад вы сами делаете в происходящее. Посмотреть, куда уходит ваша энергия, как вы сами обходитесь со своими желаниями, потребностями, кто на самом деле стоит в вашей жизни на первом месте?