Оставаться больно, уходить страшно: почему мы застреваем в отношениях и что с этим делать

Каждый день внутри вас тихо звучит вопрос с надежой:
«А если я ошибаюсь?»
«А если он изменится?»
«А если я уйду, и потом ещё больше пожалею?»

И одновременно:
«А сколько я ещё выдержу?»
«Сколько можно тянуть всё на себе?»
«Почему мне так одиноко рядом с собственным партнёром?»

Эта точка между болью и надеждой — одна из самых мучительных. Я вижу в ней много женщин, и многие говорят одно и то же:
«Я не понимаю, что мне делать».

В отношениях нас часто удерживают деструктивные сценарии.

1. Страх одиночества
Нас так часто пугали картинками «никому не нужна», что собственные чувства начинают казаться опаснее чужой холодности.

2. Вина и долг
«Он же не монстр».
«Надо быть терпимее».
«Ради детей».
«У других ещё хуже».
— этот внутренний прокурор способен удерживать сильнее, чем любой партнер.

3. Надежда и фантазия
Самый коварный крючок. Мы вспоминаем лучшие моменты отношений, как конфетку, и каждый раз надеемся, что вот-вот всё повторится.

Хотя конфетка случается всё реже… а боль — всё чаще.

4. Финансовая и эмоциональная зависимость
Когда нет опоры внутри, приходится цепляться снаружи — за стабильность, привычность, человека, который то ранит, то «дарит тепло». И кажется, что без этого человека я никак не смогу.

5. Привычка тащить всё на себе
Если в детстве вы были хорошей, ответственной, понимающей и помогающей ради любви и похвалы родителей — вы выросли в женщину, которая все успевает, все делает и много тащит на себе. Этот сценарий кажется похвальным и ожидает одобрения, но на самом деле разрушает изнутри. Отказаться от него сложно, но не невозможно.

Потому что решение — это всегда встреча с реальностью, а смотреть честно в свою реальность, признавать ее может быть совсем неприятно. Здесь придется встретиться с разочарованием, болью, грустью, злостью и гореванием по чему-то, что невозможно. Для этой встречи нужно много внутренних сил.

Но именно эта встреча и является первым шагом к вашей новой, качественно другой жизни.

Мы застреваем не в отношениях. Мы застреваем в себе, в своей невозможности услышать собственные потребности.

В отношениях мы продолжаем повторять то, что когда-то помогало нам выжить в родительском доме:

• Терпеть, чтобы не потерять контакт
• Много делать, чтобы заслужить любовь
• Спасать, чтобы не остаться одной
• Держаться за малые капли тепла
• Молчать, потому что никто не выдерживает наших чувств
• Делать вид, что всё хорошо

Наше детство невозможно переписать, но теперь у нас, как у взрослых, есть все ресурсы, чтобы менять свою взрослую жизнь, и перестать жить из травм детства.

Я создала этот интенсив для тех, кто застрял между «остаться» и «уйти».

Для тех, кто устал бояться, но всё ещё боится сделать шаг.

Для тех, кто хочет перестать жить из боли и хочет научиться жить из своих желаний и потребностей.